liaohareluya

感謝大大的辛勞分享！

1983224

早上，小明起床准备上学！
! B2 h, W4 h( M" W4 _出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
0 B8 @! {$ e5 U3 C! y( s- ]5 d3 A' q; D妈妈说：“还没。”　
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
0 U( I7 I+ ^3 \  B! J+ m小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~

& B  T. e& I; L0 X! t" W8 I六、我不敢在你面前脱衣服！
: o5 H5 r* P6 Q. ~; E, T8 i医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
# t! V4 B2 B# H& M5 A" N7 o9 Z医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
% V  Q0 u7 I* D( V2 r, i4 {: y+ q1 p医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
2 ^( n9 |8 {' A9 K5 z! @
七、少在这里丢人现眼！
1 b: p6 W  ]) I% R0 ^一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
, w$ L  l, |. w跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
) z8 J; \! s, D; p: ?( A3 n) C+ l女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。

1 i6 H9 t( I) [6 U+ J  ^/ @8 T3 S八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
' a( [7 D2 B) I. N, {& w: P几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
: W% U& w  k4 Z4 X, w# x- E第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
/ c  }" {) m0 {5 j% M) m+ J第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。

  ?  v3 u2 k/ b9 \九、我们一定要报复！
- W2 D! r3 I  r& P' O; L老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
# P( m$ l) A! {% |邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
* T' {4 l. D3 z8 r$ o评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。

  x5 W/ U6 `1 w" T& c; H十、壮阳新法
  K; P3 o( o- m6 {# b  \" k  c/ e一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
5 S" _, d4 S& z) {哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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早上，小明起床准备上学！
( X, r2 ^# [; H# H) b5 |. d/ m- U出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
9 t- [, G% Q, Z: Q1 e中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
, h( _5 u$ f1 Y; I6 H6 X! V1 T/ g& c8 Q妈妈说：“还没。”　
$ l- y5 o" l9 g% P2 Y下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~
( y2 f$ ^; {& E' E  [9 Y  S! K
. u3 @7 P8 d9 q3 M2 j六、我不敢在你面前脱衣服！
+ c3 m# y2 {0 M/ U/ K. [医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
5 a( v! _% G1 s: A- W这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
9 @6 U8 [( r' i" E. j" A2 S医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
% v- o2 Y7 l* l" ~2 x评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。

七、少在这里丢人现眼！
一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。

: l. O' _- X9 G/ G, b. g: i' ^八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
$ \; s8 K  H& ]第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
# i9 [2 y$ u2 k- [7 @第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
- `( X2 }4 [1 Z# r评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。

九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
1 q9 y  w9 V: }2 r; u3 Y他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
; D4 D8 c7 v/ x2 N邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
9 Q. t6 _& B! b- P1 Z就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
2 v# f8 ]0 ~$ h6 W, _. P  S评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。

十、壮阳新法
. z7 j1 B, m4 p  x: Q  ~一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
- t5 M7 N& q4 U6 u4 Q  e7 ?一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
2 T" w3 `( S; g. B1 l* }* v哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
0 o* {' \1 [3 c0 W一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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我是会员789

有意思，加油，多来点

cpakchi

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l6899342

#在這裡快速回復#挺好笑的。