经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
- B- U0 y1 h6 _　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
; T5 R+ k) Z' o+ J8 p0 O　　医生：不是13超，是B超！
* {) V8 H; x/ k+ _- `9 }2 E1 u0 h) M　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
# B; ~$ e4 W1 U! @7 v( |, V/ b3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
0 o& B3 S8 ?/ v, |　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！
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4、 一小老师口吃。
　 某日上课领学生读课文。
4 \' B7 u" B5 c/ ?! K! L　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　 旁边听课的老师就笑了。
　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
4 d4 i) a, O/ K( v5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
: I2 Y) p. [2 Q　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
) h$ ^: X' S& o　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
" z2 L" E7 `+ B0 g9 I# I  B7、 总统携夫人视察养猪场。
$ o5 t. J9 k9 j/ _# b: }/ _　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
  p5 B9 G! K/ j# \1 t　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
) _$ g; p2 B! }- q1 i! h  B　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
0 S- w: ]% G6 F( r/ [　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
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8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
6 u5 S8 U5 i3 _4 E1 M　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
9 R6 q2 o1 E6 h　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
) `6 X* `. ^' P9 \& M9、一对情侣卿卿我我情浓。
9 ]+ H& o. s/ q: W/ D8 d: b　　女：你现在想什么？
! M6 v' X& H3 u2 p1 t  o! v/ }　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
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10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
8 t# J0 R) K5 \4 x: G　　语毕，有5名学生站了起来！
# x- @. u1 [; [" Y8 L& n/ u; m+ v11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
2 }; u% J  l1 B  p0 x+ S+ |* i% ~　　 主治医生问他：谁说的？
, P' i& t( _6 a; m) m6 @　　 病人：上帝说的。
　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
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12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
) [: x3 Y; T3 r2 P　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
! N0 P+ x$ s  d" X　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
$ Z1 ?2 w" F6 T　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
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" v1 y6 v* O. Y" E- M% b14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
+ ~- L" ^; F) v& ]$ w　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
/ ^5 x* e$ D. y  L4 p  X/ x  Q　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
! ~9 I( e7 M( p/ d- M6 f　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
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, o: B* G! D$ {+ q15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　 终于医生出来了。
2 R: P+ z$ }# Y　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
0 ~7 d/ n2 ?' ]- H　　丈夫：男孩女孩啊？
1 A: P. p3 {9 t# ?　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
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0 X+ h- ~7 _3 |& n( {16、印度的警察都留大胡子。
　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
5 N3 s) F8 [0 K/ N7 W5 G7 L$ y7 X　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
, M* {( `! `4 m# o$ b5 X/ ?& c　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　
17、丈夫驾车出门。
1 d& R5 {8 Y3 Y# B" g3 k* n: p  J　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
* a  i* u* ?' ~' o　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
4 A( T3 u9 ^& ~) U3 }* d　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
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+ U+ ?9 P- b4 s# Y! a5 N18、村长从国外考察回来后。
7 l1 m9 x( j/ y- M5 z2 T　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
  T* ?2 O- o$ {7 s7 q6 z& @　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
- V3 w$ U" ^7 E5 E. A0 w6 @　　村长：“你怎么不叫？”
: q: r7 ]" j- i4 s/ t1 I0 K7 a　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　
19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
/ e2 E/ e8 P1 Y6 N4 {  c& t6 [　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
. [0 @* C* A7 Q3 }+ n　　小明：“不，谢谢。”
* c/ O& x0 {0 V& Q" M　　侍者：“那上面带剧照。”
　　小明：“谢谢。”
2 b. Y7 J9 S* k/ [" T# x$ E　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国