经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
6 z0 a: W" p& R　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
8 X% o: N) U; W, q  r1 _9 g3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
  T( E* A- D! R1 P% d% @! e　　阿呆：“再做一次”！

: L! Q0 S: L% F) n9 o4、 一小老师口吃。
　 某日上课领学生读课文。
5 o6 C- `1 ^* b; `　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　 旁边听课的老师就笑了。
+ q$ I5 M3 l3 M+ G0 L' z　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
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. p! \- P1 Q. O1 e/ j( p5 c( E5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
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$ a9 q6 W" G. l5 a6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
: ]7 S2 ~0 S8 u6 M6 @! w6 }　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
9 R, y4 t2 p0 [  Y  @5 j　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
% [) I" z* `' A: t0 {0 V( [7 b7、 总统携夫人视察养猪场。
( D; N4 w7 X  I+ O" A2 _　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
2 J; b. L. v" Q7 W6 a% ]: ^　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
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3 I! i) Q6 G8 u, M* s; V7 l8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
  F8 v& L& w9 t% e- s$ G7 b% D　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
. r5 G8 j3 \) j8 o& Z. z　　这时，林太太已气昏过去。
) |7 s" s3 y' V　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
2 F8 O( n  d6 k$ Q4 R　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
5 |% c) `$ ?" u1 Q　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
1 S8 {9 @! L$ H' d　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
$ v  X# i) {2 p: p1 I4 j5 n　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
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10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　 主治医生问他：谁说的？
　　 病人：上帝说的。
  B5 J, J) I6 a2 U　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

$ J) a4 Q7 Y! j) @1 z12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
7 ]2 O9 z1 f7 R3 [% {　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
1 j8 D. M8 D! I1 n8 K1 ^# l( z　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
" ~. h& ]5 V. K　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
9 Z8 [) @1 P4 y% G" C　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　
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6 O( @" u# G% `, q6 ^* {: v14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
/ A! x6 {/ u2 s7 h5 J" P　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
1 {4 H3 P. A2 D　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　 终于医生出来了。
　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
! I: i- v& m+ @7 e　　丈夫：男孩女孩啊？
" Y9 K$ z4 w5 A% e4 _　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　
" J& m/ `9 E/ p" z16、印度的警察都留大胡子。
# W8 H3 L6 [5 i3 Z$ `. F　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　
17、丈夫驾车出门。
* u, q, G& g6 l! I: j　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
$ e4 K. ~/ z6 g! {" ^/ ]% w　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　
18、村长从国外考察回来后。
, V& F- P+ g, \! v8 h- F2 H　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
" C" q9 N9 Z# R7 Z( o5 z4 |" C! I- k　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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, ]+ C, b! T' ]19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
2 s8 V# Y- \, d+ z8 |1 n　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
5 {) {9 O0 K5 A　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
- H7 M: r" J1 S+ X9 `, L　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
5 X/ n6 b/ p8 Q　　侍者：“您要一份节目单吗？”
8 Y$ h' y6 d% L* m$ e: z7 p/ U　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
, `2 _0 a; `* s7 o　　小明：“谢谢。”
　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
+ M; T8 x+ ]2 q. z* w　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
3 p, R  k( k; p$ f. ~! X; |　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国