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查看:258 回復:1 發表於 2017-8-3 20:00:19
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楼主
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进来看~~笑的我都趴下了!!! [複製鏈接]


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第一次发帖 望大家多多支持  祝大家笑口常开!

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某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:郁闷,我血崩了。
: `; L# K, y, {4 b“血崩?”我问。

/ _7 w3 O6 t+ x. P“就是月经流量很大!”答。
) V) r. W6 o. O' O+ D
哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
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花开两朵,各表一只。
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几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
" H! Q3 b4 f$ l8 f$ X
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。”
0 v+ t7 v3 g: c% E2 y$ q. J
说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。
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高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。) M) X" I" w, z0 G5 ^& n
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大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。" U9 c; K9 _) f, j' ]

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学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
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可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!”& d/ v7 Z# r/ a$ ^3 m: ~$ Q
全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。6 ~6 H6 z' T2 c& N( V; p
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来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!??
5 ]3 b1 |, B, v1 D+ H
我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!
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13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去

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可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 ! }: [; `1 d  H$ ~7 s$ g5 B7 U
终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
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高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!5 i1 c. t# B$ @9 r# ~
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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有一次在车站外面的商店外面买东西 % }7 X6 b; W2 I4 Y
突然冲过来一个男的 # A$ N2 L+ \8 i$ X& r7 O6 U
急急得喊
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同志 给我来包卫生巾 8 U5 \  `  g4 Z& Z8 b- J0 K: W! `7 ~6 ^
我跟售货员都一愣
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后来一想也没什么
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也许帮他老婆买的呢`
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售货员马上递了一包日用卫生巾给他 3 f) O) C% d/ u: @+ K
他很急得说不是这种的
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我不要这种的 . X+ T5 F+ k( ^, W% ~
我要男士用的那种卫生巾
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我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过! % }$ w9 ]: X8 a5 x, j* I' f
最后才弄明白原来他想要面巾纸: X( L7 h8 q& Q+ x4 K3 O% U

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第一次到岳父家去,本来不想去,女朋友硬拉着要我去,去了吃饭,岳父给我倒了一点酒,我不喝,可岳父说年青人,适当喝点没关系,只好喝了一点,饭后,有酒垫底,开始的那一点拘谨荡然无存。就把岳父挂在墙上的手枪拿下来玩,那是一支QSZ92式半自动手枪,比我自己的佩枪要好,我的还是54式7.62毫米的。拿着岳父的枪,瞄着岳父家的小猫扣动扳机,清脆的枪声,猫死了,5555555~
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我靠,子弹是上镗了的,岳父,你在家没事儿,把佩枪子弹上镗干什么?1 @6 t8 M: i7 w+ O' y0 w. c& Q

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放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... , t' j7 }5 t8 n2 L
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... + R3 Q% `/ i$ F( ~
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...2 M1 ^8 @$ x& Z6 _; R$ J

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单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他 ; ?, |! |5 B% y/ U
 我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死. [% {( p/ P( R6 Y
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初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 0 [. t& W7 Z+ E0 D# \
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: ( j1 W& D0 N1 a0 j1 H9 h' T; [
"你们人类啊!就不知道保护环境!!"

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全班石化
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读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……”
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一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?/ o+ \) |& E' C- o. S

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一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……# e6 P" I" q3 j8 ~: s2 y
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一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”, 0 R0 q: o( v7 z, F. M4 E$ w! o
我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”……
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回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
一天和一个美女好朋友走在街上.
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突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
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嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
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我的朋友大怒... ! H9 G, B6 k# U
又什么又.我认识你吗??
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在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!0 @8 n% ?1 `; m- L: S

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偶大一新鸟,第一次实验楼上课,课间大便。见一厕所门挂带男字门帘,急掀帘而入。不料遇一女生小解完,正用面巾纸擦拭下身液体。由于本人是CN,立马呆立当场,只觉有股热血由脚底板直冲头顶,将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见,只见乌黑一片。4 X* d4 X. c7 g0 C& w. O
那女生一看至少大3大4学姐,经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓,徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说:大一新生吧,那面才是男厕,我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出,已大汗淋漓。: f' y! x5 f8 h, b
偶出来后,心跳加速,久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑,解裤,蹲下,办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。8 ~0 l; Q8 `) f* C- E# S( L
方便过后,偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子,旁光一扫,右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半,正用手揭NK上的卫生J。仔细一看,却是同班MM, 她也正在愣愣的看着我。
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俄而,偶俩同时反应过来,急忙一起提裤子。MM粉白,小巧玲珑,偶实非故意注视其下体,但见红与黑相连,心潮澎湃不能自已。. d5 \0 D0 C* Z; c9 q+ D7 L2 f
MM脸刹时通红,而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以人格担保: 以下为对话实录,决未经过任何人为添加或修改。
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MM:“来上厕所啊?”(天知道她为什么会问出这么一句话)
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偶:“啊,恩那。今天有点坏肚子了。你也来了?”(偶当时真的说话没经过大脑,一点思维都没有了,偶对天发誓,偶可是问她来上厕所了,可不是问她月J 来没来。)  : W9 D1 F3 P, _( ]0 g& Y
MM:啊!(脸更红了)到了这儿就水土不服,真倒霉,提前好几天就来了。(看来MM的思维也很混乱并不比我强多少)

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偶:……(无语,实在是找不到话回答了)
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终于,在这当口,偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常,偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说:“你走错厕所了吧?”说完这话,MM定定的看着我,坦白讲,眼睛很大,也很好看。
1 U+ w4 b' |$ x! D0 GMM:“女厕所啊,挂的帘子上不是写着么?”(口气变的强硬起来,意思是一大学生还不认识男女厕所么?看样子,偶要是找不到走错的证据,MM很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。)
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偶巨崩溃,一日内俩次被女生指责走错厕所,这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来,所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便,憋的慌。
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终于天无绝人之路,被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜服自己的一句话:“男厕所啊,我问过的,帘子挂差了而已。再说你们女生应该用不着这个小便池的吧?”说罢,偶得意的指了指厕所里面的小便池。# z5 j1 s6 b/ ?7 b) c
果然此话具有极大杀伤力,MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了,嘟囔道:“真是不好意思,打扰你了。可是我得换一下那个东西了,你能不能帮我在门口看一下啊?我刚才看见咱班班长进那个厕所了,我没法进去换呀!”+ `# g) E2 M0 y% X3 M
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刚恋爱时候,不懂怎样调情,有一次和女友激情,亲她耳朵,不知不觉一大口口水下来了,全滑进她耳朵里……
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大家对身边什么东西进水第一反应是什么?比方说鼠标手机psp进水了
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我那时候啊,马上把她的头扭转九十度,然后……用手掌敲了她耳朵一下
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力量还挺大) x0 w- @% w6 i0 f3 u1 ?
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刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。" k3 H& J- s+ Q* Z# G, o) m
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有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩 : f5 K# g/ r9 L* W; C; F6 T
两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。
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走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道
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这是她孩子,:() + R" |( c# Q6 q; u# R
没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。 5 J0 X& [% _' `$ N* D' V  z$ V$ ]
那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。
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那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。 6 `/ H  l, f2 W/ n. f' l
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
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又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。 $ n  ^1 m( G2 c
低胸,短裙。 # y! ~' B0 z+ F  Y4 U, O+ p, |% n
公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:“
! [/ S8 q' T) i$ s$ X/ V" w/ \”妈妈,哥哥的小鸡鸡在乱动!和爸爸的一样。“

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逛荡!
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呵呵,车内骚动。 6 B4 h! `5 C! ^: l
那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊:
. c4 l% F" f+ I4 ~# h1 G0 T“按铃!!”(他是想喊开门,呵呵)
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然后,就下车了。! P: M- S; Y3 a6 ]: S5 ^+ \
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